Mon blog d'hier sur ma petite montée de lait : Devenir parent, un privilège a créé beaucoup de réactions. J'ai reçu plus d'une dizaine de courriels en privé. Environ 90% de ces courriels provient de femmes, de mamans, qui pensent tout comme moi, qui me félicitaient de dire haut et fort ce qu'elles pensaient tout bas, puisqu'elles, n'osaient pas le faire. Qui elles n'ont plus n'en pouvaient d'être entourées de mamans aussi négatives. Je me suis rendue compte avec cet article, que beaucoup partagent mon opinion mais beaucoup sont totalement en désaccord et je m'y attendais :) On m'a reproché de juger, de démolir celles qui l'étaient déjà avec ma vie de "miss maman et femme parfaite". On m'a reproché de dire que la maternité était le bonheur totale alors que c'était complètement vous mentir, mais pourtant pour moi, c'est réellement fabuleux. J'ai décidé de répondre publiquement à quelques commentaires, à quelques questions. "Toi, on sait bien, ta vie est parfaite. Tu as un bébé parfait, mais sache que ce n'est pas tout le monde qui a cette chance" Oui effectivement, à mes yeux, ma vie est parfaite. Si on me demandait demain matin qu'est ce que je changerais dans celle-ci. Ma réponse serait rien. Je nage dans le bonheur et ce bonheur ne s'est pas créé en une seule journée:) Mais est-ce que je devrais faire comme si elle ne l'était pas? Pourquoi ne pourrais-je pas crier ce bonheur sur tous les toits et le vivre à 100 milles à l'heure si d'autres ont le droit de crier leur malheur ? Mon bébé n'est pas parfait, elle est parfaite pour moi. Ma vie de maman est la même que vous: -À l'hôpital j'ai sacré après une infirmière pour qu'elle m'apporte un biberon après qu'elle m'est expliquée durant 20 minutes à 3h00 du matin à quel point c'était important de continuer d'allaiter. -J'ai eu mal aux mamelons sans bon sens, j'ai eu des gerçures, des saignements et tout le tralalala moins glamour de l'allaitement. -J'ai tiré mon lait durant des heures la nuit, j'ai tiré mon lait durant des heures à 40 degré enfermée dans ma chambre alors que j'avais de la visite à la maison. J'ai tiré mon lait oh combien de fois à coté de mon chum dans le lit, oh que je me sentais dont érotique, sensuelle, sexy et attirante. -Je me suis levée plus de 13 fois une nuit, elle a pleuré plus d'1h30 d'affilé. -J'ai vomi au moins 20 nuits depuis sa naissance, d'angoisse, à m'imaginer les pires scénarios si par malheur il lui arrivait quelque chose, si par malheur il m'arrivait quelque chose, si par malheur il arrivait quelque chose à mon chum. -Elle a fait caca dans le bain plus d'une fois alors qu'elle était toute propre et prête à sortir. -Sa couche a débordé en pleine séance de magasinage. -Avant d'embarqué dans le bain, elle a fait pipi sur la céramique, a mis le pied dedans, a glissé et a lavé mon planché de pipi. -J'ai déjà piqué une crise de larmes parce que je n'en pouvais plus que mon chum travaille 60 heures semaine et d'être seule à la maison. -J'ai pris plus d'une douche top chrono beaucoup plus d'une fois parce que j'avais un bébé en larme. -J'ai passé l'aspirateur avec un bébé dans l'écharpe une dizaine de fois parce qu'elle refusait d'être déposée. -Dans les soirées en famille, je ne peux pas jaser tout tranquillement à la table puisqu'elle ne dort pas ailleurs, on part donc souvent tôt. -Elle a déjà pitché son plat de céréales dans mes rideaux et ce plat a éclaté en milles morceaux sur ma céramique à 7h00 le matin, pendant que je ramassais, elle hurlait sa vie. -Mercredi, j'ai fait 3 soupers différents parce qu'elle refusait de manger ce que je lui servais. -Cela fait 3 matins d'affiler qu'elle se réveille le pyjama et le lit mouillé, sa couche a débordé. Ce matin, c'était à 4h...je l'ai changé, elle a poursuivit sa nuit avec moi collée dans mon lit. Vous voyez comment cette petite chose négative s'est transformé en un magnifique moment. Ce matin à mon réveil, ce n'était pas du changement de couche, du cache couche et de pyjama à 4h00 du matin, les yeux dans le même trou que je me souvenais, mais bien de ce petit 3 heures où nous avons dormi collées toutes les deux. Je n'aurais pas goûté à ce petit bonheur si son pyjama et son lit étaient restés au sec. Aujourd'hui je suis allée acheter des couches spécialement pour la nuit ... Est ce que vous vous sentez mieux maintenant que vous savez et que j'espère vous en doutiez, que je suis une maman comme vous, qui vie les mêmes choses ? C'est seulement qu'au lieu de me rappeler ou de parler des gerçures et des saignements de mon allaitement, ce dont moi je me souviens, ce sont ces petits moments collées que nous avons partagé dont je me rappelle. "C'est normal de voir la vie en rose, tu n'as qu'un seul enfant, attend d'en avoir 2, 3 ... c'est beaucoup plus de couches, les repas sont difficiles à gérer... c'est pas la même game" - Peut-être, malheureusement je ne peux pas vous en parler, puisque comme vous le savez, nous ne voulons qu'un seul enfant. Je vous rappelle cependant qu'anciennement j'étais éducatrice, des couches ce n'était pas 12 que je changeais par jour mais bien 35 et plus, et ce n'était pas mes enfants. Les odeurs, je les ai toutes senti. Les repas? J'avais en pouponnière 5 poupons âgés entre 6 et 18 mois...mais je vous l'accorde je n'avais pas à les préparer et à faire la vaisselle. Il m'est par contre arrivé de devoir laver un p'tit homme en plein heure de repas parce qu'il s'était versé son assiette de spaghetti sur la tête. Les siestes difficiles? J'avais 5 bébés à endormir, qui ont tous une routine et un horaire de dodo différent. "Je suis probablement jalouse de votre belle maternité... Mais s'il-vous-plaît, utilisez votre bonheur (et aussi votre emploi) pour aider les mamans qui l'ont plus difficile à s'en sortir. Parce que l'aide, c'est TRÈS difficile à avoir parfois." Je suis donc désolée si j'ai pu vous blessée dans mes propos lors de cet article. Ce n'était pas le but, le but était seulement de vous secouer un peu à vous rendre compte de la chance que vous avez, du bonheur que vous vivez au lieu de vous attarder sur ces moments moins jojo. Pour ce qui est de vous aider, voici deux articles que j'ai écrit que vous pouvez lire, qui vous aiderons peut-être, pas à pas, à trouver le bonheur. Les premières journées de maman, 10 trucs pour que tout se passe bien. Le bonheur ... 10 trucs pour le trouver
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Pour débuter, j'aimerais d'abord vous dire que cet article s'adresse à vous, chères mamans. Parce que ce dont je vais vous parler, je ne l'ai pas vu passer sur aucun mur Facebook de mes amis ou connaissances papas. Commençons par le commencement. Devenir parents, c'est un choix, mais surtout un énorme privilège. Ces temps-ci, je vois plusieurs articles et quelques statuts Facebook passer...comme quoi, vous chères mamans, trouvez dont difficile votre vie de maman. À quel point il n'est pas facile de passer 100% de son temps à s'occuper d'un enfant, de se lever la nuit, de donner à boire, de vous trainer par terre pour jouer, de manger froid, d'appliquer de la crème solaire aux 2 heures, de faire l'épicerie avec bébé, de faire des purées, de changer des couches, d'avoir une vie sociale, bref d'être heureuse en faisant tout cela. La raison de mon article? Je viens hors de moi chaque fois que je vois ce genre d'articles, ce genre de statuts. Je ne peux pas demander à tout le monde de vivre la maternité dans le bonheur absolu, de ne pas vivre de frustration, de ne pas être fatiguée, mais cacahuète que parfois, je secouerais quelques unes d'entres vous! Pour moi, devenir maman, c'est enfin un rêve qui s'est réalisé. Il n'y a pas une journée, où je ne remercie pas la vie de m'avoir offert ce bijou rose. Il n'y a pas une heure qui passe sans que je nage dans le bonheur lorsque je pose le regard sur elle. Elle est ce qu'il y a de plus beau! Il y a certainement des moments plus difficiles...mais de voir vos statuts...où vous reprochez presque à vos enfants d'exister, que vous êtes dont malchanceuses de vous êtes réveillée 5 fois cette nuit, que vous êtes dont à boute, PU CAPABLE! Si demain, on vous enlevait votre enfant? Si demain on vous annonçait que votre enfants était très malade? Que feriez vous? Essayez de vivre dans un état d'âme, dans un état d'esprit, qui ne vous ferait pas dire, j'aurais dont dû apprécier chaque moment, j'aurais dont dû jouer plus souvent avec mon enfant, j'aurais dont dû passer plus de temps avec lui, j'aurais dont dû lui lire cette histoire qu'il me demandait 10 fois par jour...Chaque fois que vous rédigez un statut Facebook, chaque fois que vous écrivez un article sur le fait que vous faites dont pitiée d'être maman, que c'est dont difficile d'être maman, que votre enfant vous fait suer, essayez de penser qu'il y a au moins une de vos amies Facebook, qui elle, tente depuis 2 ans de tomber enceinte sans succès, qui elle, vient de faire une fausse couche, qui elle vient de perdre son enfant, qui elle, vient de recevoir un diagnostique d'infertilité, qui elle, donnerait tout ce qu'elle a afin de devenir maman, qui elle, jamais, au grand jamais ne se plaiderait de passer cette nuit blanche, qui apprécierait plutôt ce privilège qu'elle a, de pouvoir bercer ce petit trésor en réalité pendant la nuit, et pas seulement dans ses rêves. Je suis depuis 7 semaines, dans une auto-construction, on vient de quitter notre ancienne maison le 1er juin dernier, ça fait 12 jours que l'autre maison est bordélique, pas prête du tout, que les planchers ne sont pas finis, que nous n'avons pas d'évier, pas de lavabo, pas plus de deux prises électrique, que je ne dors pas dans mon lit, qu'on se couche à minuit, qu'on se lève à 6h00...et oui ... on est fatigués, même brûlés ... tout serait finit si nous n'avions pas Mia-Rose à s'occuper puisqu'on pourrait toujours travailler à deux...mais jamais, au grand jamais, je ne changerais quoi que ce soit à ma vie en ce moment! Si on est fatigués, c'est parce que nous avons fait ce choix de déménager, tout dépend toujours de nous.
Je ne vous enlève pas le droit d'être fatiguée. Être maman, ne vous enlève pas le droit d'être une femme, être une maman, ne vous enlève pas le privilège d'être une amie. C'est à vous, d'apprendre à vous organiser, d'apprendre à jongler avec cette nouvelle vie, d'aller chercher de l'aide si vous avez besoin.
J'ai une amie très proche qui a vécu des moments très difficiles durant les premiers mois de son enfant, des nuits blanches elle en a passé plus de 100 ... mais jamais, au grand jamais, je ne l'ai entendu se plaindre de son enfant, jamais je ne l'ai entendu se plaindre de son statut de maman. Oui elle était fatiguée, au bout du rouleau, mais jamais son rôle de maman ou le rôle de son enfant a été remis en cause dans ces propos. Elle est allée chercher l'aide dont elle avait besoin. Je l'admire pour la force qu'elle a eu, mais surtout pour avoir su faire la différence entre son rôle de maman et la fatigue qu'elle vivait. SVP, profitez de chaque moment, car bon ou mauvais, ils ne reviendront jamais. C'est à vous d'écrire votre propre histoire, VOUS êtes l'auteure de votre vie. Vous êtes un modèle pour votre enfant, qui lui, est une éponge à émotions. Les prochaines pages de votre vie sont blanches, vierges, prêtes à recevoir ce que vous écrirez. Vous pouvez changer l'état des personnages de votre vie. Prenez le temps de vous poser les vraies questions. Le pourquoi du comment vous vous sentez de telle ou telle façon. Mais svp...cessez de mettre tout cela sur le dos de la maternité ou de votre enfant qui est exigent. N'oubliez jamais, que s'il est là, c'est que vous l'avez voulu. Bon, avant de commencer ce blog, je tiens à vous mentionner, que je sais que j'ai un problème et que oui je travaillerai sur moi pour y remédier ...
Depuis quelques semaines, je commence à compter ce temps qu'il me reste avant de me séparer de ma fille...ce temps qu'il me reste avant qu'elle commence la garderie. Dans 5 mois, elle commencera une nouvelle vie et je ne sais pas comment je ferai pour continuer la mienne.... J'utilise souvent la métaphore suivante : "Lorsque je suis sans ma fille... c'est comme s'il me manquait un poumon...je respire bien, je vais bien...mais tsé, me semble qu'avec deux poumons ça respirerait mieux et que j'irais mieux..." Vous comprenez un peu la nuance? Il m'arrive d'avoir besoin de sortir sans ma fille, de passer du temps seule avec mon amoureux et mes amies ... mais ce temps, j'en choisis la durée, la fréquence et le moment. Depuis que ma fille est au monde, pour moi, c'est réellement une mini-moi... Une partie de moi, indépendante, mais dans une certaine dépendance. C'est mon bijou, ma boule de gomme, mon bébé, mon amour, elle est pratiquement toute ma vie maintenant. Mes choix, mon mode de vie, mon quotidien, tout tourne autour d'elle et je fais tout en fonction qu'elle soit l'enfant la plus heureuse, la plus épanouie et qu'elle ait une enfance mémorable! Elle approche de son premier anniversaire et moi je me rends compte qu'elle ne m'appartient pas. Elle est bel et bien passée par moi pour arriver dans ce merveilleux monde...mais elle n'est pas à moi...elle aura sa propre vie, elle fera ses propres choix, prendra ses propres décisions, elle choisira ses amies et tout ce qui fera en sorte qu'elle aura une vie bien à elle. Je ferai naturellement de mon mieux afin de lui donner les meilleurs outils, la guider le mieux que je peux, lui tenir la main aussi souvent qu'elle en aura besoin, être à ses côtés pour l'accompagner et être derrière elle pour la rattraper lorsqu'il le faudra. Je tenterai de lui inculquer mes plus belles valeurs et lui faire vivre les plus belles expériences mais elle fera encore là, ses propres choix. Il me semble que je la porterais dans son écharpe toute ma vie... je ne peux pas croire que je vais devoir passer des journées entières sans elle, que je vais devoir fonctionner normalement, sans savoir ce qu'elle fait, que je vais devoir travailler sans pouvoir revenir la chercher quand bon me semble... J'aurai peut-être besoin d'une bonne thérapie...mais juste le fait de penser que je devrai me séparer d'elle ne m'enchante pas du tout... Je pense que c'est moi qui viverai la période d'angoisse de séparation. J'suis la seule qui se sent comme ça? Lorsque j'ai commencé à retoucher cette photo, je la voyais en noir et blanc... cette photo m'inspirait cette image de nos enfants qui avanceront seuls dans la vie...mais qui au final...savent ...que nous ne seront jamais bien loin pour eux... Je n'arrive pas à croire que dans un mois, nous compterons ton âge en année. Que dans un mois, nous célébrerons ton premier anniversaire. Moi qui m'étais dit, je vais tellement en profiter, que je ne pourrai pas dire que le temps passe trop vite... et bien je vous confirme que peu importe l'intensité avec lequel on profite de chaque mment, peu importe le temps que nous passons avec nos trésors... ce n'est jamais assez. Les aiguilles tournent à 100 mille à l'heure et j'ai l'impression que plus ça va, plus la vitesse augmente. Mon bébé grandit...si vite! Elle est encore si petite et à la fois rendue si grande. Un instant elle est le p'tit bébé p'tit, p'tit que j'ai mis au monde, il y a à peine quelques semaines, me semble t-il, et l'instant suivant, j'ai une petite fille qui marche à toute vitesse, qui vide mes armoires et qui mène, à elle seule, une fanfare!
Ma petite boule de gomme s'endort maintenant souvent seule dans son lit le soir, même s'il arrive encore quelques fois où elle s'endort sur son biberon de fin de soirée dans mes bras...je savoure ces instants...j'ai l'impression que bientôt ils n'existeront plus. Je la garde collée sur moi longtemps, me passant le nez dans ses cheveux, collant ma joue contre la sienne. Elle me donne cette énergie, cette douceur, cet amour, son simple contact me donne toute la vivacité du monde! Je fonds chaque fois que ses petites mains attrapent mon cou, chaque fois que son petit nez se fourre dans mon cou pour me coller. Le beau temps nous permet de découvrir le printemps ensemble. Elle peut passer 30 minutes à prendre les cailloux par terre, à les déplaces, à me les donner...et moi, ben je me tanne pas de la regarder! J'adore chatouiller sa petite main avec les brins d'herbes. Elle aime toujours autant les livres d'histoires et il m'est toujours impossible de lui refiler de la nourriture si celle-ci contient des "mottons". On essaie, on lâche pas...ça viendra. Les dents ne sont pas encore au rendez-vous non plus. Elle développe de plus en plus sa personnalité, son petit caractère. Cela nous fait bien rire...pour l'instant! Sa doudou et sa suce lui sont toujours indispensable pour s'endormir! Le bain a pas mal cédé la place à la douche...beaucoup plus facile pour maman de laver sa tornade ainsi ! Bon 11 mois ma belle amour! Je t'aime, je t'aime...si tu pouvais savoir à quel point je peux t'aimer! Si tu pouvais savoir à quel point tu as fait de moi, la femme, la maman la plus heureuse au monde! Tu m'apportes tellement...plus que tu ne pourras jamais l'imaginer sans doute! Depuis que tu es là, chaque journée est ensoleillée, chaque journée est parfaite! Depuis que je suis maman, aucune journée ne se ressemble et c'est merveilleux! Avant d'être maman, beaucoup de journées se ressemblaient...pourquoi?...parce qu'il n'y a plus aussi souvent de "première fois".
Avec un bébé, tout est nouveau et s'est captivant! Je suis émerveillée de la regarder grandir, fière de la voir faire toutes "ses premières fois". La première fois qu'elle sourit, qu'elle fait des "areeeuh", qu'elle dit son premier mot, qu'elle mange, qu'elle se tourne, qu'elle s'assoit, qu'elle attrape son pied, qu'elle rampe, qu'elle marche à quatre pattes, qu'elle tient son biberon seule, qu'elle fait ses premiers pas, qu'elle vide un tiroir, etc. Bref, ce ne sont pas les premières fois qui manque et ce qui est génial, c'est que ce sera ainsi durant encore plusieurs années! De nombreuses nouvelles années, où je pourrai revivre toutes ces premières fois à travers les yeux rayonnants de mon bijou. Cette semaine, sa première fois fût de faire son premier dessin! Naturellement, vous vous doutez bien que j'ai immortalisé le tout! Elle adore dessiner! Je pense qu'on vient de lui trouver une nouvelle activité préférée après celle de vider mes armoires! Et vous, êtes-vous aussi gaga que moi avec les premières fois? 10 mois aujourd'hui pour mon bijou! Je n'ai pas besoin de vous répéter à quel point je ne vois pas le temps passer hein?! Depuis une semaine, j'ai repris les séances et les contrats de façon régulière, donc à temps plein. J'ai un peu moins de temps pour moi et j'essaie de maximiser mon temps avec Mia-Rose. Lorsqu'elle est réveillée elle a toute mon attention et aussitôt qu'elle ferme les yeux, je retourne à l'ordi effectuer mes retouches. Je ne vois pas le temps passer. La maison est maintenant vendue et la prise de possession est beaucoup plus rapide que nous l'aurions voulu...trop rapide. Dans 6 semaines, nous devons quitter la maison. La nouvelle construction a commencé hier, je n'ai donc pas besoin de vous dire que l'on court! Mes journées se résument à faire des téléphones, envoyer des courriels, recevoir des soumissions, faire des boîtes, faire mes séances photos, m'occuper de mon bijou rose et faire des retouches...jusqu'à parfois minuit passé...notre temps en famille se fait un peu plus rare puisque papa travaille, gère le projet de la maison et travaille également sur la nouvelle maison!
Son premier anniversaire arrive à grands pas...je n'arrive toujours pas y croire...elle se rapproche de plus en plus de ses 1 an... et la maman est toujours aussi nostalgique de la voir grandir si vite!
Avec le déménagement qui approche, la construction de la nouvelle maison qui commence, nos moments à trois se feront de plus en plus rares. Papa sera très occupé et maman recommence les séances à temps plein! Si les prochains mois seront remplis, on s'est au moins promis une chose...passer le peu de temps qu'on aura en famille, à s'aimer et jouer ensemble. Elle grandit vite et c'est si important de profiter de chaque instant! Voici donc une petite série de nous trois :)
Lorsqu'on devient maman, que l'on fonde enfin sa petite famille...nous devenons protectrice et tellement fière! On a au départ qu'un seul souhait, celui que la santé soit avec eux tout au long de leur vie. Ensuite, vient alors le souhait de leur transmettre nos plus belles valeurs, de les voir grandir entouré d'amour et de leur donner la meilleure éducation. Plus le temps avance, plus ma liste de souhaits pour elle s'allonge...mais il y en a, qui pour moi, sont et seront toujours les plus importants.
1. Mon amour, ta vie t’appartient, fait tout à ton propre rythme, ne te laisse pas influencer, ne te compare pas aux autres, ne laisse jamais personne te rabaisser, tu es unique et tu le seras toujours. N'oublie jamais que tu es la création de l'amour, qu'il n'y a personne comme toi! Ne te compare toujours qu'à toi même, qu'à ta vision. C'est important que d'abord et avant tout que tu aimes et apprécie la personne que tu es. Tu ne pourras jamais contrôler ce que les autres penseront de toi, assure toi seulement d'être cette personne, que toi, tu estimes. Ne compte jamais sur personne d'autre que toi pour être heureuse. 2. Sois toujours l'amie, la fille, la femme, la maman, la conjointe, l'employée, que tu aimerais avoir. Sois surtout honnête avec ceux que tu aimes, en commençant par l'être toujours avec toi-même. Sois authentique! 3. Essaie d'avoir la même vision de la vie, que celle que l'on a en voiture. Regarde en avant à 95% du temps et de temps à autre regarde en arrière afin de t'assurer que tout est ok. Si tu regardes trop souvent ou trop longtemps en arrière, tu risques de te blesser. Il faut toujours que tu gardes le contrôle du volant, ne le passe pas à quelqu'un d'autre et si jamais tu dois le faire, assure toi d'avoir pleinement confiance en cette personne. Ceux que tu croiseras sur ta route, ceux qui embarqueront dans ta voiture seront tous là pour une raison. Certains seront à bord avec toi plus souvent que d'autres et il y en a que tu ne feras que croiser à l'intersection, mais ils auront tous un rôle à jouer. Dans la vie comme au volant, l'agressivité et l’impulsivité ne mène à rien, garde le contrôle. 4. Aie confiance en toi, en la petite fille que tu es, en la femme que tu deviendras. Cette confiance te permettra d'aller de l'avant, de défendre tes opinions et d'aller au bout de tes rêves. Quand tu penseras être allée au bout de ceux-ci, sache que tu pourras aller encore plus loin. 5. N'attend pas que les choses arrivent, provoque-les! Tu es le chef d'orchestre de ta propre vie. La plupart des choses qui t'inquiètent...n'arriveront sans doute jamais. (Lire ici que je souhaite de tout mon coeur que tu n'hérites pas de mon anxiété). 6. Ne cesse jamais de t'amuser et de jouer. Ce n'est pas quand nous vieillissons que nous cessons de jouer, mais c'est lorsqu'on cesse de s'amuser et de jouer que nous vieillissons :) Lorsqu'il pleut, profites-en pour danser sous la pluie et sauter à pieds joints dans les flaques d'eau! 7. Apprend vite à reconnaître chaque petit bonheur, à voir la beauté tout autour de toi. 8. Ton papa, est le meilleur homme qui soit. Assure-toi, avant d'épouser un homme, qu'il soit aussi merveilleux, aussi aimant, aussi attentionné, aussi généreux, aussi sécurisant que ton papa puisse être. 9. Prend toujours ton petit déjeuner, bois beaucoup d'eau, fait de l'activité physique, dort suffisamment et ris chaque jour. ps. il n'y a rien de mal à déjeuner de temps en temps avec un verre de lait et un morceau de gâteau au chocolat :) 10. Écris, fixe toi des objectifs, va au bout de tes rêves, fais des listes et coche ce qui est fait! 11. N'ait pas peur de dire je t'aime et dit le souvent. Tu ne sais jamais à quel point ton "je t'aime" peut faire du bien à quelqu'un. 12. Fige le temps, immortalise les moments, prend beaucoup de photos. On ne prend jamais trop de photos. C'est la seule façon d'arrêter le temps qui passe trop vite. 13. Notre maison, sera toujours la tienne. Mon bedon ne pourra plus jamais l'être, mais mon cœur le sera toujours. Sache que ta famille sera toujours là, que tu pourras toujours t'y réfugier, t'y réconforter et t'y blottir. Peu importe l'heure, peu importe le moment, nous serons toujours là pour toi et nous aurons toujours envie d'entendre ce que tu auras à nous dire. Peu importe ce que tu feras, nous t'aimerons toujours. 14. Tu ne sauras jamais à quel point je t'aime, tant et aussi longtemps, que tu ne seras pas à ton tour maman. On se pose parfois cette question, durant un souper de famille, entre amis ou à soi-même parfois, comme ça...'' Si je passais au feu, quel objet je sortirais de ma maison une fois que toute la famille est sortie et en sécurité. Si j'en avais l'occasion, un seul objet seulement? '' Avant, je vous aurais probablement répondu mon ordinateur ou mon disque dur... mais maintenant ma réponse serait totalement différente. Certes, de perdre toutes mes photos serait un énorme deuil, mais par chance avec Internet, j'aurais tout de même encore quelques souvenirs. Je n'ai pas cherché longtemps avant de penser à cet objet, cet oeuvre d'art, qui pour moi, n'a pas de prix. Lorsque Mia-Rose avait à peine quelques jours, nous avons fait le moulage de ses pieds et de ses mains. C'est le souvenir le plus concret, le plus précis, que nous avons de ses premiers jours. Un souvenir palpable qui nous permet de se rappeler ses petits pieds, si mignons et si petits. Chose que malheureusement on oublie. Oui les photos nous rappellent le petit bébé qu'elle était, mais c'est difficile de se rappeler sur photo la forme et la grandeur réelle. Les vidéos font remonter en moi les émotions, les moments vécus, mais ces petits pieds de plâtre, sont réellement un objet que j'aime profondément. Si vous chercher LE cadeau idéal à offrir à l'occasion d'un shower ou d'une naissance c'est sans aucun doute celui-là! À moins de 20.00$ je vous garantis qu'il sera leur plus beau souvenir. Pour ma part, j'avais acheté 3 boîtes. Je me suis fait ses 2 petits pieds en 3D et sa petite main que je conserve dans une boîte souvenir et j'ai fait 3 petits pieds supplémentaires que j'ai fait encadrer. J'en ai conserver un pour mon bureau et les 2 autres nous les avons donné en cadeau à nos mères. Vous trouverez l'ensemble chez DeSerres. Super simple à réaliser, à condition d'être deux naturellement et de s'y prendre dès la première semaine de vie de bébé lorsque son sommeil est à son plus profond. Avant d'être maman, le dimanche n'avait rien de spécial pour moi. C'était en fait une journée bien ordinaire, qui annonçait la fin du week-end, simplement. Avec la venue de Mia-Rose, les dimanches sont maintenant sacrés! Les semaines, nous ne les voyons pas passer. Le temps tourne et n'attend pas après nous. La semaine mon homme travaille et part très tôt. Je me lève donc seule avec ma boule de gomme et nous passons nos journées entre filles. Les soirs lorsqu'il revient, tout me semble aller trop vite. Après la préparation du souper, il y a bien ce moment que nous partageons tous ensemble pour l'engloutir, mais il me semble que rapidement après, vient la vaisselle, le bain du bijou, la routine du dodo et enfin le dodo. Notre temps en famille les soirs de semaine, il est plutôt court. Le samedi alors là, je cours puisque je suis toujours en shooting et que mon homme va au gym! Les samedis soir se passent souvent en visites ou en réceptions avec nos amis, ce que nous adorons. Que nous reste t-il? LE DIMANCHE! Cette magnifique journée, où enfin, rien ne presse, rien n'est prévu. Cette journée qui est consacrée, la majorité du temps, à notre petite famille. Pas de cadran, pas question de s'entraîner, de se séparer, nous restons les 3 ensemble à profiter de la vie. De petits matins à se coller, à déjeuner tranquillement, à flâner en pyjama, à prendre le temps de jouer les 3 ensembles, à écouter des films et ne pas se préoccuper de l'horaire! C'est aussi une journée où nous prévoyons parfois quelques activités, mais toujours en famille, les 3 ensemble. En soirée, nous allons habituellement souper chez ma maman. C'est donc congé de cuisine pour moi! Les dimanches, vraiment si la plupart d'entre vous ne les aimez pas puisqu'ils sont annonciateurs du lundi qui revient, moi je les aime d'amour! Et vous, avez-vous cette journée qui est consacrée à votre petite famille ou à une activité spéciale? |
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