Ce moment est maintenant arrivé. Ce moment où Mia-Rose a passé autant de temps dans sa vie extra-utérine, qu'intra-utérine! Drôle à dire comme ça hein?! Mais c'est quand même ce que je me dis...si j'ai trouvé que les 9 mois de ma grossesse ont passés vite comme l'éclaire...je ne saurais décrire à quelle vitesse les 9 mois de mon bijou dans mes bras ont passés rapidement. Autant que chaque mois qui passent m'éloigne ce cette petite boule qu'elle était, si petite, si fragile ... autant je suis nostalgique de voir mon bébé grandir si vite...autant je suis fière! Si fière de la petite fille qu'elle devient tranquillement. Elle apprend à une telle vitesse ! Je m'émerveille de la voir découvrir le monde, les objets qui l'entourent, la voir essayer de nouvelles choses et me rendre compte à quel point elle est brillante! Elle a fait ses 3 premiers pas sans se tenir le 12 mars dernier et comme vous le savez elle dit maman depuis le 5 mars! Comment ne pas être aussi enthousiaste ! C'est fascinant tout ce qu'elle peut retenir et assimiler si rapidement!
À ma grande tristesse de maman, elle a également été malade pour la toute première fois jeudi dernier. Au lieu d'une petite boule de gomme souriante et énergique, ce matin là, je suis allée à la rencontre d'un petit bébé bougonneux, chigneux, qui avait ces yeux, vous savez ces yeux lorsqu'on est malade...rouges et vitreux:( Elle faisait de la fièvre, elle n'a pas gardé son déjeuner...elle a passé TOUTE la journée collée, sans jouer, à ne pas vouloir quitter mes bras...j'avais le cœur gros, j'avais un tout autre bébé. Par chance, dès le lendemain matin, elle était à nouveau elle, dans toute sa splendeur. Elle avait déjà combattu ce méchant virus et avait passée, relativement, une belle nuit. Aujourd'hui, pour le grand bonheur de la maman, elle a retrouvé toute son énergie, ses sourires et sa bonne humeur quotidienne! Un autre dimanche à me dire...on dirait que c'était le mois passé ... et pourtant...ça fait 9 mois, déjà!
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Vous connaissez déjà mon amour pour 3 fois par jour. Alors cette semaine, j'ai testé leur nouvelle recette de bouchées chocolaté à la banane :) Extrêmement facile et rapide à faire, c'est un bon dessert à faire avec vos enfants en fin de semaine ! De plus, il y a aucun sucre ajouté :) Vous pouvez aussi voir Marilou cuisiner cette recette sur sa chaîne Youtube :)
Depuis la St-Valentin, notre petit bijou rose dit papa...elle le crie, elle le répète, elle passe la journée à faire des "papapapapapapa"... toujours aussi mignons les uns que les autres ! La maman était fière et imaginez le papa...son premier mot! Mais depuis hier...elle dit maman! Oufff...le coeur qui m'a serré !!! Son papa était entrain de lui donner son souper pendant que je vous écrivais ce blog sur mon voeu, la santé. Pendant que j'écrivais ces montagnes russes d'émotions que j'ai traversé...pendant que j'étais concentrée...elle a crié ce " maman" !!! Oh la la ! J'ai tout arrêté, l'eau a monté dans mes yeux...et naturellement....je suis allée finir de lui donner son souper...parce que là, pas question d'être dans le salon alors que dans la cuisine on m'appelle, pour la première fois, "maman"! J'ai dû dire le mot maman des millions de fois dans ma vie...des milliers de fois à le dire sans trop m'y attarder. Ce mot qui pour moi désignait une seule personne...ma maman à moi. Cette femme si remarquable, si aimante, si généreuse, si courageuse, si travaillante, si présente, si attentionnée, si parfaite qu'elle est. Maman, pour moi, était le nom de cette femme, la plus importante au monde. Ce nom, n'était utilisé que pour elle, ne désignait qu'elle. Une maman, c'est la sécurité, c'est la femme la plus grande au monde, c'est une idole, c'est un modèle à suivre. Ma maman pour moi, c'est la femme idéale, c'est la femme parfaite. J'ai réalisé, hier, en l'entendant prononcer ces deux syllabes, que je suis maintenant cette personne pour elle. J'ai maintenant ce rôle si cruciale, si important pour elle. Ce nom, est désormais, aussi le mien. Si j'arrive à être seulement la moitié de la maman extra qu'est la mienne, je me dis que j'aurai alors réussi. Non seulement je dois être à la hauteur, mais je dois être la maman parfaite pour elle. À partir de maintenant, elle prononcera ce nom... peut-être des dizaines de fois par jour, elle le prononcera quand elle sera heureuse de me montrer quelque chose, lorsqu'elle voudra attirer mon attention, lorsqu'elle aura besoin de moi, lorsqu'elle se fera mal, lorsqu'elle sera triste, lorsqu'elle sera fâchée, lorsqu'elle aura mille et une questions, lorsqu'elle ne saura pas quoi faire, lorsqu'elle aura besoin de parler, lorsqu'elle aura quelque chose à quémander. Elle m’appellera ainsi toute sa vie et moi j'espère ne jamais oublier à quel point son premier "maman" aura été important pour moi. J'espère qu'un jour, à son tour, elle aimera sa maman autant que j'aime la mienne. Qu'elle sera fière de la maman que je serai pour elle. Et c'est seulement lorsqu'elle sera maman à son tour, qu'elle saura à quel point on peut aimer d'amour. Je te promets mon beau bijou, de faire de mon mieux, de faire mon possible, de tout donner ce que j'ai, pour être à mon tour, la meilleure des mamans! Et vous ... comment avez-vous réagi la première fois que bébé a dit maman ou papa? La santé... Plusieurs la prenne pour acquise... plusieurs ne s'en préoccupent pas trop... jusqu'à ce qu'un événement malheureux leur arrive ou arrive à un proche. Pour ma part, j'ai su très jeune qu'elle n'était pas acquise...j'ai appris très jeune que la vie ne tenait qu'à un fil, qu'elle peut s'arrêter à tout moment. Il y a un peu plus de 2 ans...j'ai eu peur d'un cancer de l'utérus qui s'est avéré finalement tout à fait rien. Un 6 mois à avoir peur, peur du résultat, peur de ne jamais avoir d'enfant, peur de mourir, peur d'affronter cette grosse bête qu'est le cancer. Je me suis ensuite dit, je ne pouvais pas mourir sans avoir connu le bonheur d'être être maman.... Il y a quelques semaines, j'ai découvert une bosse sur mon sein droit... j'ai senti cette peur, ce cauchemar, ces frissons remonter. Mais là, cette fois, tout est différent. Je n'ai pas que moi à m'occuper, je dois être là pour quelqu'un d'autre...la partie n'est pas la même. J'ai passé des nuits à ne pas dormir, à taponner cette maudite bosse, à faire de l’anxiété, à vomir, à grelotter ... J'ai joué à l'autruche durant quelques temps...certaines journées en me disant " voyons Jess, c'est rien, pense y pu" et d'autres à m'imaginer le pire. Lundi matin, j'ai été prise de panique, je me suis dit qu'il fallait que j'affronte ma peur, que je devais en avoir le coeur net, que je devais savoir... J'ai appelé mon médecin de famille, qui telle une vraie perle, m'a accueilli dans son bureau 2 heures plus tard. Mon chum est revenu du travail pour m'accompagner et je suis finalement entrée dans son bureau. Elle m'a examiné et heureusement ma bosse ne l'a pas trop inquiété. Elle m'a tout de même prescrit cette échographie à passer. Cette fameuse échographie avait lieu aujourd'hui...j'ai passé la journée d'hier à penser au pire, me voir combattre ce cancer, me voir passer du temps à l’hôpital à ne pas pouvoir m'occuper de ma fille, m'imaginer manquer d'énergie et ne pas être la maman que j'ai rêvé d'être...m'imaginer perdre ce combat....devoir quitter ma fille...ne pas la voir grandir, lui préparer des lettres, des cartes à lui remettre à chacun des anniversaires de sa vie...m’effondrer en larmes... puis ensuite reprendre le contrôle de mes pensées et me dire que j'étais en parfaite santé que rien de telle ne m'arriverait... Donc, me voilà aujourd'hui étendue sur ce lit, à passer cette échographie, qui est loin d'être ces échographies heureuses que je passais il y a quelques mois...À m'entendre prier pour que tout soit beau, à m'entendre parler à tous ceux qui sont là haut qui veillent sur nous. J'ai regardé les yeux de la technicienne afin d'essayer de décrypter son non verbal ...rien.... puis le médecin qui entre...qui vient analyser le tout...et qui me dit "madame vous avez allaité" .... " la petite bosse que l'on sent, que l'on voit, c'est seulement 2 canaux qui s'entrecroisent ... ce n'est rien de grave, c'est tout à fait normal vu les glandes lorsqu'on allaite...même si ça fait 7 mois que vous n'allaitez plus et c'est encore moins une tumeur! " J'ai versé quelques larmes...que je n'ai pu retenir...des larmes de soulagement...j'aurais sauté dans les bras de la docteure mais je me suis retenue pour sauter dans ceux de mon amoureux et ma fille qui m'attendaient de l'autre côté. Désolée pour ce petit billet très personnel ...cela m'a fait du bien de l'écrire...surtout que très peu de gens n'étaient au courant...puisque je l'ai dit à ma mère seulement qu'hier ...et mon père qu'aujourd'hui... j'avais peur d'en parler, puisqu'en parler rendait la chose concrète...en n'en parlant pas...ça restait dans ma tête... Ce que je retire de cet événement stressant...c'est que la santé n'est loin d'être acquise...même lorsqu'on le croit... que rien n'est plus important au monde qu'être en santé...que si j'avais téléphoné à mon médecin il y a deux mois...je n'aurais pas vécu 2 mois à me stresser...à me mettre dans tous ces états... Je fais donc un seul voeu....le seul voeu qui est vraiment important à mes yeux...de vivre longtemps, en santé et que la santé soit toujours avec ma fille, mon amoureux, mes parents, ma famille, mes amis...et vous tous. Et vous savez quoi...en plus de ce grand bonheur qu'on vient de m'annoncer....mon p'tit bijou rose vient de dire maman pour la première fois il y a de cela, à peine 30 minutes :) Il me fait parfois tout drôle de recevoir vos commentaires et surtout de lire vos courriels. Ces courriels que vous m'écrivez en privé, cette comparaison que souvent vous faites entre vous et moi, tantôt cette similitude que vous avez trouvé et qui vous a fait du bien. Certains d'entres vous m'écrivez en me disant que vous ne savez pas comme je fais pour être heureuse 24h /24h. Et vous avez tout à fait raison. Je ne crois pas que personne ne puisse être heureux à chaque minute de sa vie. Nous avons tous des mauvaises nouvelles, nous avons tous des épreuves à surmonter et il nous arrive tous des événements tristes. Mes proches le savent, vous, ne le savez pas. Malgré la femme débordante de bonheur et de positivisme que je suis, je suis pourtant de celles qui font de l'angoisse. Je suis une femme hyper stressée ...dans ma zénitude...si je peux le dire ainsi. Je ne vous ferai pas un billet sur mes nombreuses crises d'angoisse et mes périodes d'anxiété, mais l’acupuncture fait pour moi, des miracles. C'est donc pour moi un devoir de trouver le bonheur et le positif dans tout ce qui m'entoure, ma santé psychologique en dépend! Je ne détiens pas la clé, ni le secret du bonheur à vous donner, mais je peux par contre vous partager mon top 10, ce qui m'aide, moi, à le trouver à chacune de mes journées.
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November 2024
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