Je suis la fille au restaurant qui ne sait jamais quoi choisir sur le menu,  celle qui hésite toujours entre 2 choses, qui demande toujours à son chum s'il veut partager 2 plats (Ça le rend furax !!! hihihi) Même chose lorsqu'on m'apporte la carte des desserts...j'hésite toujours entre deux choses!

En devenant maman, la vie m'a demandé de faire beaucoup de choix. Allaiter ou pas. Faire les purées ou les acheter. Couches jetables ou couches lavables. Co-dodo ou pas. Les choix sont nombreux.

Si pour la pluparts mes choix ont été faciles, cela ne l'a pas été lorsqu'il est venu le temps de décider si nous faisions ou non vacciner notre Mia-Rose. J'ai tout lu ce qu'on pouvait y trouver sur Internet. Je me suis informée de l'opinion de mon médecin, de mon pharmacien, de mes proches. Ce qui est "génial" d'Internet, c'est que peu importe ce que tu penses, peu importe quelle partie prix tu as, il y aura toujours un article qui sera de ton côté, qui te feras dire, tu vois, j'avais raison! L'inverse est aussi vrai, tu fais un choix, tu l'assumes et le lendemain en ouvrant ton ordi, BANG! Un article vient défaire tout ce que tu pensais. C'est ce qui s'est produit à maintes reprises lorsque j'étais en processus de prise de décision pour les vaccins de Mia-Rose. Nous avons finalement fait confiance à notre médecin, penché vers notre gros bon sens qui nous disait que si certaines maladies graves n'existent plus c'était grâce aux vaccins et qu'il n'était surtout pas question de mettre la santé et la vie de notre enfant en danger. Bref, elle a reçu ses vaccins, sauf celui de la grippe.

Hier, pour "fêter" ses 1 an, avait lieu son rendez-vous pour ces fameux vaccins. Pas un, pas deux, mais bien trois. Mon cœur de maman s'est serré. J'ai installé mon bijou sur mes genoux, les jambes serrées entre les miennes, le petit bras pressé contre moi. Elle a inséré la première aiguille, pas de pleur, jusqu'à ce que le liquide sorte. Elle pleure, les larmes me monte au yeux. Je la serre fort. Je suis là. On change de bras, elle fait le 2e vaccin. Elle pleure encore plus fort...les larmes commencent à couler sur ma joue. Elle me dit, le 3e est le plus irritant, il lui fera très mal...

MAL ?!!!! Elle hurle de douleur! Elle pleure comme je ne l'avais jamais entendu pleurer. Elle pleure et hurle tellement que le cœur me fait mal comme jamais. J'éclate en sanglot. Mon bébé souffre, c'est de ma faute. Elle a mal. J'ai mal... je vous écris ces lignes et les larmes me remontent à nouveau aux yeux.

En sortant du bureau, elle fait de beaux bye bye à l'infirmière, moi je sors le mouchoir à la main, de retour dans la salle d'attente, c'est à se demander laquelle de nous deux a reçu les vaccins, nous avons les mêmes yeux bouffis et 2 paires de joues mouillées.

Bref, hier elle s'est fait vacciner et je dois avouer être une maman vraiment moumoune, qui pleure parce que son bébé reçoit quelques petits vaccins...

Suis-je la seule à qui s'est arrivé?

16 juin 2013...ma vie allait changer à jamais, ce moment que j'attendais impatiemment allait enfin arriver, j'allais enfin devenir maman, j'allais enfin avoir mon petit bébé à moi.

Cette journée a commencé à l'hôpital, entourée de l'homme le plus extraordinaire et supporté par un personnel attentionné et merveilleux à l'hôpital Saint-François d'assise.

À 8h00 je perdais les eaux, j'étais à 3 cm. Tranquillement j'apprivoise cette nouvelle douleur que je découvre. À 10h00 je vivais la plus grande douleur que j'avais jamais ressenti, mais en même temps, je n'avais jamais été aussi heureuse d'avoir mal ... c'est une douleur atroce...mais qu'on oubli malheureusement ou heureusement, c'est selon, rapidement. J'essayais le bain...euh ... non je feel pas pentoute moi dans le bain ...j'ai mal au cœur...  À 11h00 on me donne la péridurale. Quel soulagement...je n'aurais jamais pensé vive un accouchement aussi zeeeeen...moi qui ne la voulait pas...c'est le meilleur choix que j'ai fait...! À 15h00 je suis prête à pousser ... euh...j'ai jamais fait ça moi "pousser"...on m'a dit que j'allais peut-être accoucher après le souper si j'étais chanceuse, voir même cette nuit ... une vague de stress nous  envahi alors qu'on réalise qu'elle sera bientôt là, qu'on sera réellement parents. On me coach, m'explique comment pousser... mon chum est un vrai coach d'entraînement, il compte les secondes de mes poussées avec dynamisme...il me fait pouffer de rire ...il me fait manquer ma poussée... plus le temps avance, plus je la vois qui arrive.

À 15h48 ... on la pose sur moi, je lui touche pour la première fois. Une décharge électrique me parcourt le corps entier...cette vague d'amour, d'émotions, m'emporte aussi violement qu'une vague de l'océan mais sans la douleur et la tête qui percute le sol...ce grand océan de l'amour, de la famille, vient de nous emporter tous les trois à jamais. Je regarde mon amoureux, le yeux débordant d'amour, de gratitude, de m'offrir ... ce cadeau, le plus beau et le plus précieux des bijoux ...notre belle Mia-Rose est enfin là avec nous... nous offrant ce que la vie a de plus beau! C'est ainsi que nous vivions la fête des pères, dimanche, le 16 juin 2013, il y a déjà un an.

Aujourd'hui, nous sommes le 16 juin. Cette date sera à jamais, la plus belle de ma vie. Elle me remémorera toujours, qu'à partir du  16 juin 2013 tu as fait de ma vie, la plus grand réussite, tu as fait de moi, la femme la plus heureuse. Ton arrivée m'a enfin apporté tout ce qui me manquait pour vivre dans le bonheur absolu.

Oui, naturellement aujourd'hui je suis nostalgique...je pense que le temps passe trop vite. Mon petit bébé laisse tranquillement sa place à une petite fille. Ce petit bébé me manque parfois...mais la petite fille que tu deviens me fait vite oublier le petit bébé que tu n'es plus. Tu es toujours ce petit bijou rose, aussi souriante, aussi dynamique, aussi colleuse, aussi joyeuse, aussi épanouie, aussi curieuse que tu étais. Tu me laisses encore te bercer et te bécoter et ce sont des moments toujours aussi émouvants pour moi. Ce qui me fait fondre par dessus tout, tes petites mains qui s'accrochent à mon cou si fort! Depuis quelques jours, tu réalises bien que tu peux faire des câlins et tu en fais en profusion! Chaque fois que tes petits bras, que tes petites mains s'accrochent à mou cou en me serrant si fort, que ton nez se cache dans mon cou, le temps s'arrête, plus rien n'existe mis à part cet amour et ce sentiment qui me parcourt le cœur.

Avec l'été qui est arrivé, c'est un vrai bonheur de redécouvrir l'extérieur avec toi. De te voir courir dans l'herbe, de te voir passer ces brindilles entre tes petits doigts. De me rouler avec toi dans le gazon, de marcher avec toi en te nommant tout ce que l'on voit, à porter davantage attention aux petites choses qui nous entourent. J'éprouve un plaisir fou à être ta maman. C'est mon plus grand bonheur. Tu as même commencé à grimper sur une chaise pour m'aider à faire la cuisine!

Tu ne dis pas plus de mots que tu disais... mais tu as jase un coup et tu sais te faire comprendre! Tu comprends bien les consignes et tu fais toujours cette petite crise de larmes lorsqu'on te dit non. Tu vas nous chercher ce que tu veux ou tu nous pointes les choses. Niveau moteur, tu es impressionnante! Tu marches  depuis plus de 2 mois mais aujourd'hui tu cours! Tu es capable de débarquer seule du divan, de monter et de descendre l'escalier. Depuis un mois tu danses dès qu'il y a de la  musique. Tu es mignonne comme tout et tu nous fais tellement rire. Tu as une motricité fine très développée, tu  adores saisir les petits objets. Tu adores les crayons.

Tu n'as toujours pas de dent! Depuis 2 semaines, tu manges enfin comme nous, des morceaux. Cela a été long. Tu adores vraiment  les patates douces, les fruits, le fromage et le yogourt. . . j'ai fait la gaffe de faire goûter un sandwich à la crème glacée...tu en es folle !!! C'est la crise pour en avoir dès que tu en vois!

Tu es toujours aussi intéressée par les livres, tu nous les apportes à coup de 4. Tu aimes prendre nos téléphones et faire semblant d'y parler...et parfois tu le fais avec la manette de la t.v.

Tu continues d'avoir cette merveilleuse personnalité toujours enjouée!

Mon bijou, nous avons l'immense privilège de t'avoir avec nous en santé et c'est ce qui a de plus important! Je te souhaite un merveilleux anniversaire. Je te souhaite tout ce que la vie a de meilleur à offrir. J'espère t'offrir tout au long de ta vie, des années mémorables, des souvenirs en devenir qui te feront sourire à jamais. Bon premier anniversaire à la plus belle et la plus formidable des petites boules de gommes rose! <3 Je t'aime plus que tout...plus que l'on peut se l'imaginer...c'est indescriptible... !

Il y a un an, à cette date, j'avais des contractions, rien de bien bien douloureux encore...mais de moins en moins de temps les espaçait... à 20h20 ton papa m'a fait couler un bon bain ( conseillé par l'infirmière de l'hôpital) Il s'est assis près de moi et pour la première fois, il t'écrivait, dans ce livre que j'ai écrit pour toi tout au long de ma grossesse. Voici ces quelques lignes...ses premiers mots pour toi.

'' Allô mon p'tit bébé, c'est papa. On est samedi le 15 juin. Il est 20h30. Tu seras bientôt là. Maman a plusieurs contractions. Elle est présentement dans un bain chaud pour relaxer. Moi, je suis assis par terre sur le bord du bain et je t'écris...enfin!

J'ai hâte que tu arrives. On a préparé ta chambre, j'espère qu'elle te plaira. J'ai même changé le luminaire et fait de belles moulures, juste pour toi!  Tu ne le sais pas encore, mais tu as beaucoup de vêtements déjà! J'espère que tu aimeras le rose! Nous avons un chat dans la famille. Elle s'appelle Bailey's. J'espère qu'elle sera gentille avec toi même si tu lui tires les moustaches.

Il y a plus de neuf mois, on ne savait pas encore que tu serais là et dans les prochaines heures, tu sera la personne la plus importante dans nos vies. J'espère être à la hauteur de tes attentes. J'espère être bon dans mon nouveau rôle de père. Je ferai tout en mon pouvoir pour te donner ce que tu auras besoin. Tu pourras toujours compter sur moi et je serai toujours là pour toi.

Seras-tu blonde ou plutôt brune? Rousse? Seras-tu petite ou plutôt grande? Quelle couleur seront tes yeux? Ce que je sais: Tu seras la plus mignonne! Tu peux sortir, on t'attend. À tantôt xxx  "

De ton papa pingouin

P.S. D'ici ton arrivée, maman marche comme un pingouin!

Aujourd'hui, mon bel amour, un an plus tard, je peux t'assurer que tu es plus qu'à la hauteur. Jour après jour, tu me démontres à quel point j'ai choisi le meilleur des papas pour Mia-Rose. Elle ne pourrait pas avoir un meilleur papa. Un papa qui l'aime tellement, un papa si attentionné. Nous avons beaucoup de chance de t'avoir dans nos vies, tu sais prendre soin de nous, tu sais nous rendre heureuses, tu sais être cet homme extraordinaire qui a changé ma vie, tu sais être ce héro qu'elle admirera toute sa vie.

Bonne fête des pères mon bel amour !!! xxx

Mon blog d'hier sur ma petite montée de lait : Devenir parent, un privilège a créé beaucoup de réactions. J'ai reçu plus d'une dizaine de courriels en privé. Environ 90% de ces courriels provient de femmes, de mamans, qui pensent tout comme moi, qui me félicitaient de dire haut et fort ce qu'elles pensaient tout bas, puisqu'elles, n'osaient pas le faire. Qui elles n'ont plus n'en pouvaient d'être entourées de mamans aussi négatives. Je me suis rendue compte avec cet article, que beaucoup partagent mon opinion mais beaucoup sont totalement en désaccord et je m'y attendais :) On m'a reproché de juger, de démolir celles qui l'étaient déjà avec ma vie de "miss maman et femme parfaite". On m'a reproché de dire que la maternité était le bonheur totale alors que c'était complètement vous mentir, mais pourtant pour moi, c'est réellement fabuleux.

J'ai décidé de répondre publiquement à quelques  commentaires, à quelques questions.






"Toi, on sait bien, ta vie est parfaite. Tu as un bébé parfait, mais sache que ce n'est pas tout le monde qui a cette chance"

Oui effectivement, à mes yeux, ma vie est parfaite. Si on me demandait demain matin qu'est ce que je changerais dans celle-ci. Ma réponse serait rien. Je nage dans le bonheur et ce bonheur ne s'est pas créé en une seule journée:) Mais est-ce que je devrais faire comme si elle ne l'était pas? Pourquoi ne pourrais-je pas crier ce bonheur sur tous les toits et le vivre à 100 milles à l'heure si d'autres ont le droit de crier leur malheur ?

Mon bébé n'est pas parfait, elle est parfaite pour moi. Ma vie de maman est la même que vous:

-À l'hôpital j'ai sacré après une infirmière pour qu'elle m'apporte  un biberon après qu'elle m'est expliquée durant 20 minutes à 3h00 du matin à quel point c'était important de continuer d'allaiter.

-J'ai eu mal aux mamelons sans bon sens, j'ai eu des gerçures, des saignements et tout le tralalala moins glamour de l'allaitement.

-J'ai tiré mon lait durant des heures la nuit, j'ai tiré mon lait durant des heures à 40 degré enfermée dans ma chambre alors que j'avais de la visite à la maison. J'ai tiré mon lait oh combien de fois à coté de mon chum dans le lit, oh que je me sentais dont érotique, sensuelle, sexy et attirante.

-Je me suis levée plus de 13 fois une nuit, elle a pleuré plus d'1h30 d'affilé.

-J'ai vomi au moins 20 nuits depuis sa naissance, d'angoisse, à m'imaginer les pires scénarios si par malheur il lui arrivait quelque chose, si par malheur il m'arrivait quelque chose, si par malheur il arrivait quelque chose à mon chum.

-Elle a fait caca dans le bain plus d'une fois alors qu'elle était toute propre et prête à sortir.

-Sa couche a débordé en pleine séance de magasinage.

-Avant d'embarqué dans le bain, elle a fait pipi sur la céramique, a mis le pied dedans, a glissé et a lavé mon planché de pipi.

-J'ai déjà piqué une crise de larmes parce que je n'en pouvais plus que mon chum travaille 60 heures semaine et d'être seule à la maison.

-J'ai pris plus d'une douche top chrono beaucoup plus d'une fois parce que j'avais un bébé en larme.

-J'ai passé l'aspirateur avec un bébé dans l'écharpe une dizaine de fois parce qu'elle refusait d'être déposée.

-Dans les soirées en famille, je ne peux pas jaser tout tranquillement à la table puisqu'elle ne dort pas ailleurs, on part donc souvent tôt.

-Elle a déjà pitché son plat de céréales dans mes rideaux et ce plat a éclaté en milles morceaux sur ma céramique à 7h00 le matin, pendant que je ramassais, elle hurlait sa vie.

-Mercredi, j'ai fait 3 soupers différents parce qu'elle refusait de manger ce que je lui servais.

-Cela fait 3 matins d'affiler qu'elle se réveille le pyjama et le lit mouillé, sa couche a débordé.

Ce matin, c'était à 4h...je l'ai changé, elle a poursuivit sa nuit avec moi collée dans mon lit. Vous voyez comment cette petite chose négative s'est transformé en un magnifique moment. Ce matin à mon réveil, ce n'était pas du changement de couche, du cache couche et de pyjama à 4h00 du matin, les yeux dans le même trou que je me souvenais, mais bien de ce petit 3 heures où nous avons dormi collées toutes les deux. Je n'aurais pas goûté à ce petit bonheur si son pyjama et son lit étaient restés au sec.

Aujourd'hui je suis allée acheter des couches spécialement pour la nuit ...

Est ce que vous vous sentez mieux maintenant que vous savez et que j'espère vous en doutiez, que je suis une maman comme vous, qui vie les mêmes choses ? C'est seulement qu'au lieu de me rappeler ou de parler des gerçures et des saignements de mon allaitement, ce dont moi je me souviens, ce sont ces petits moments collées que nous avons partagé dont je me rappelle.

"C'est normal de voir la vie en rose, tu n'as qu'un seul enfant, attend d'en avoir 2, 3 ... c'est beaucoup plus de couches, les repas sont difficiles à gérer... c'est pas la même game"

- Peut-être, malheureusement je ne peux pas vous en parler, puisque comme vous le savez, nous ne voulons qu'un seul enfant. Je vous rappelle cependant qu'anciennement j'étais éducatrice, des couches ce n'était pas 12 que je changeais par jour mais bien 35 et plus, et ce n'était pas mes enfants. Les odeurs, je les ai toutes senti. Les repas? J'avais en pouponnière 5 poupons âgés entre 6 et 18 mois...mais je vous l'accorde je n'avais pas à les préparer et à faire la vaisselle. Il m'est par contre arrivé de devoir laver un p'tit homme en plein heure de repas parce qu'il s'était versé son assiette de spaghetti sur la tête. Les siestes difficiles?  J'avais 5 bébés à endormir, qui ont tous une routine et un horaire de dodo différent.  

"Je suis probablement jalouse de votre belle maternité... Mais s'il-vous-plaît, utilisez votre bonheur (et aussi votre emploi) pour aider les mamans qui l'ont plus difficile à s'en sortir. Parce que l'aide, c'est TRÈS difficile à avoir parfois."

Je suis donc désolée si j'ai pu vous blessée dans mes propos lors de cet article. Ce n'était pas le but, le but était seulement de vous secouer un peu à vous rendre compte de la chance que vous avez, du bonheur que vous vivez au lieu de vous attarder sur ces moments moins jojo. Pour ce qui est de vous aider, voici deux articles que j'ai écrit que vous pouvez lire, qui vous aiderons peut-être, pas à pas, à trouver le bonheur.

Les premières journées de maman, 10 trucs pour que tout se passe bien. 
Le bonheur ... 10 trucs pour le trouver

Pour débuter, j'aimerais d'abord vous dire que cet article s'adresse à vous, chères mamans. Parce que ce dont je vais vous parler, je ne l'ai pas vu passer sur aucun mur Facebook de mes amis ou connaissances papas.

Commençons par le commencement. Devenir parents, c'est un choix, mais surtout un énorme privilège. Ces temps-ci, je vois plusieurs articles et quelques statuts Facebook passer...comme quoi, vous chères mamans, trouvez dont difficile votre vie de maman. À quel point il n'est pas facile de passer 100% de son temps à s'occuper d'un enfant, de se lever la nuit, de donner à boire, de vous trainer par terre pour jouer, de manger froid, d'appliquer de la crème solaire aux 2 heures, de faire l'épicerie avec bébé, de faire des purées,  de changer des couches, d'avoir une vie sociale, bref d'être heureuse en faisant tout cela.  

La raison de mon article? Je viens hors de moi chaque fois que je vois ce genre d'articles, ce genre de statuts. Je ne peux pas demander à tout le monde de vivre la maternité dans le bonheur absolu, de ne pas vivre de frustration, de ne pas être fatiguée, mais cacahuète que parfois, je secouerais quelques unes d'entres vous! Pour moi, devenir maman, c'est enfin un rêve qui s'est réalisé. Il n'y a pas une journée, où je ne remercie pas la vie de m'avoir offert ce bijou rose. Il n'y a pas une heure qui passe sans que je nage dans le bonheur lorsque je pose le regard sur elle. Elle est ce qu'il y a de plus beau! Il y a certainement des moments plus difficiles...mais de voir vos statuts...où vous reprochez presque à vos enfants d'exister, que vous êtes dont malchanceuses de vous êtes réveillée 5 fois cette nuit, que vous êtes dont à boute, PU CAPABLE!

Si demain, on vous enlevait votre enfant? Si demain on vous annonçait que votre enfants était très malade? Que feriez vous? Essayez de vivre dans un état d'âme, dans un état d'esprit, qui ne vous ferait pas dire, j'aurais dont dû apprécier chaque moment, j'aurais dont dû jouer plus souvent avec mon enfant, j'aurais dont dû passer plus de temps avec lui, j'aurais dont dû lui lire cette histoire qu'il me demandait 10 fois par jour...Chaque fois que vous rédigez un statut Facebook, chaque fois que vous écrivez un article sur le fait que vous faites dont pitiée d'être maman, que c'est dont difficile d'être maman, que votre enfant vous fait suer,  essayez de penser qu'il y a au moins une de vos amies Facebook, qui elle, tente depuis 2 ans de tomber enceinte sans succès, qui elle, vient de faire une fausse couche, qui elle vient de perdre son enfant, qui elle, vient de recevoir un diagnostique d'infertilité, qui elle, donnerait tout ce qu'elle a afin de devenir maman, qui elle, jamais, au grand jamais ne se plaiderait de passer cette nuit blanche, qui apprécierait plutôt ce privilège qu'elle a, de pouvoir bercer ce petit trésor en réalité pendant la nuit, et pas seulement dans ses rêves. 

Je suis depuis 7 semaines, dans une auto-construction, on vient de quitter notre ancienne maison le 1er juin dernier, ça fait 12 jours que l'autre maison est bordélique, pas prête du tout, que les planchers ne sont pas finis, que nous n'avons pas d'évier, pas de lavabo, pas plus de deux prises électrique,  que je ne dors pas dans mon lit, qu'on se couche à minuit, qu'on se lève à 6h00...et oui ... on est fatigués, même brûlés ... tout serait finit si nous n'avions pas Mia-Rose à s'occuper puisqu'on pourrait toujours travailler à deux...mais jamais, au grand jamais, je ne changerais quoi que ce soit à ma vie en ce moment! Si on est fatigués, c'est parce que nous avons fait ce choix de déménager, tout dépend toujours de nous.

 Je ne vous enlève pas le droit d'être fatiguée. Être maman, ne vous enlève pas le droit d'être une femme, être une maman, ne vous enlève pas le privilège d'être une amie. C'est à vous, d'apprendre à vous organiser, d'apprendre à jongler avec cette nouvelle vie, d'aller chercher de l'aide si vous avez besoin.

J'ai une amie très proche qui a vécu des moments très difficiles durant les premiers mois de son enfant, des nuits blanches elle en a passé plus de 100 ... mais jamais, au grand jamais, je ne l'ai entendu se plaindre de son enfant, jamais je ne l'ai entendu se plaindre de son statut de maman. Oui elle était fatiguée, au bout du rouleau, mais jamais son rôle de maman ou le rôle de son enfant a été remis en cause dans ces propos. Elle est allée chercher l'aide dont elle avait besoin. Je l'admire pour la force qu'elle a eu, mais surtout pour avoir su faire la différence entre son rôle de maman et la fatigue qu'elle vivait.

SVP, profitez de chaque moment, car bon ou mauvais, ils ne reviendront jamais. C'est à vous d'écrire votre propre histoire, VOUS êtes l'auteure de votre vie. Vous êtes un modèle pour votre enfant, qui lui, est une éponge à émotions. Les prochaines pages de votre vie sont blanches, vierges, prêtes à recevoir ce que vous écrirez. Vous pouvez changer l'état des personnages de votre vie. Prenez le temps de vous poser les vraies questions. Le pourquoi du comment vous vous sentez de telle ou telle façon. Mais svp...cessez de mettre tout cela sur le dos de la maternité ou de votre enfant qui est exigent. N'oubliez jamais, que s'il est là, c'est que vous l'avez voulu.

Ces temps-ci j'ai une vie de fou! Nous avons quitté notre maison le 1er juin...la nouvelle maison n'est pas encore prête...je fais la navette entre la nouvelle maison pour aider mon chum à la terminer et la maison de ma mère pour m'occuper de ma fille! On se lève à 6h00...on se couche à minuit...bref on court toute la journée! Je tente de vous présenter un ten on ten aujourd'hui...par trop intéressant...mais ma vie va beaucoup trop vite en ce moment :)

1. De bons fruits pour bien commencer une autre grosse journée!

2. Un bon jus frais pressé à tous les matins pour miss petit bijou rose...elle ADORE ça!

3. Un petit matin chez Grand-Maman

4. Un beau duo :)

5. Parce que ce n'est pas le ménage qui manque ici...on va finir par y arriver un jour ...

6. Analyse de soumissions ...

7.Notre salon a présentement l'air de ÇA !

8. Il reste du boulot à faire ...

9. Je n'ai pas encore de dents...mais je me pratique à les brosser en même temps que maman !

10. Fin pm :(

Avec mon horaire qui affiche complet plusieurs mois à l'avance, je dois malheureusement refuser plusieurs rendez-vous. Les séances éclair ont lieu 2 fois par année, soit au printemps et à l'automne. Cela permet à plusieurs clients d'avoir un rendez-vous, la même journée, au même endroit. C'est donc vous, pour ces séances, qui devez vous déplacer à l'endroit que je choisis. Ces séances ont une durée maximum de 30 minutes. Vous recevez ensuite, par la poste, comme en séance régulière, votre DVD personnalisé.

Parfois, les clients s'inquiètent à savoir s'ils réussiront à obtenir de bonnes photos seulement en 30 minutes. Naturellement nous procédons un plus rapidement qu'en séance régulière, j'ai moins le temps de vous jaser, mais j'ai amplement le temps, de capter de beaux moments pour vous.  

Voici un aperçu d'une séance éclair qui s'est déroulée le 25 mai dernier :)