Prise de conscience...

Bon, avant de commencer ce blog, je tiens à vous mentionner, que je sais que j'ai un problème et que oui je travaillerai sur moi pour y remédier ...

Depuis quelques semaines, je commence à compter ce temps qu'il me reste avant de me séparer de ma fille...ce temps qu'il me reste avant qu'elle commence la garderie. Dans 5 mois, elle commencera une nouvelle vie et je ne sais pas comment je ferai pour continuer la mienne....

J'utilise souvent la métaphore suivante : "Lorsque je suis sans ma fille... c'est comme s'il me manquait un poumon...je respire bien, je vais bien...mais tsé, me semble qu'avec deux poumons ça respirerait mieux et que j'irais mieux..." Vous comprenez un peu la nuance?

Il m'arrive  d'avoir besoin de sortir sans ma fille, de passer du temps seule avec mon amoureux et mes amies ... mais ce temps, j'en choisis la durée, la fréquence et le moment. Depuis que ma fille est au monde, pour moi, c'est réellement une mini-moi... Une partie de moi, indépendante, mais dans une certaine dépendance. C'est mon bijou, ma boule de gomme, mon bébé, mon amour, elle est pratiquement toute ma vie maintenant. Mes choix, mon mode de vie, mon quotidien, tout tourne autour d'elle et je fais tout en fonction qu'elle soit l'enfant la plus heureuse, la plus épanouie et qu'elle ait une enfance mémorable!

Elle approche de son premier anniversaire et moi je me rends compte qu'elle ne m'appartient pas. Elle est bel et bien passée par moi pour arriver dans ce merveilleux monde...mais elle n'est pas à moi...elle aura sa propre vie, elle fera ses propres choix, prendra ses propres décisions, elle choisira ses amies et tout ce qui fera en sorte qu'elle aura une vie bien à elle. Je ferai naturellement de mon mieux afin de lui donner les meilleurs outils, la guider le mieux que je peux, lui tenir la main aussi souvent qu'elle en aura besoin, être à ses côtés pour l'accompagner et être derrière elle pour la rattraper lorsqu'il le faudra. Je tenterai de lui inculquer mes plus belles valeurs et lui faire vivre les plus belles expériences mais elle fera encore là, ses propres choix.

Il me semble que je la porterais dans son écharpe toute ma vie... je ne peux pas croire que je vais devoir passer des journées entières sans elle, que je vais devoir fonctionner normalement, sans savoir ce qu'elle fait, que je vais devoir travailler sans pouvoir revenir la chercher quand bon me semble...

J'aurai peut-être besoin d'une bonne thérapie...mais juste le fait de penser que je devrai me séparer d'elle ne m'enchante pas du tout... Je pense que c'est moi qui viverai la période d'angoisse de séparation. J'suis la seule qui se sent comme ça?

Lorsque j'ai commencé à retoucher cette photo, je la voyais en noir et blanc... cette photo m'inspirait cette image de nos enfants qui avanceront seuls dans la vie...mais qui au final...savent ...que nous ne seront jamais bien loin pour eux...