Un voeu... la santé!

La santé...
Plusieurs la prenne pour acquise... plusieurs ne s'en préoccupent pas trop... jusqu'à ce qu'un événement malheureux leur arrive ou arrive à un proche.

Pour ma part, j'ai su très jeune qu'elle n'était pas acquise...j'ai appris très jeune que la vie ne tenait qu'à un fil, qu'elle peut s'arrêter à tout moment. Il y a un peu plus de 2 ans...j'ai eu peur d'un cancer de l'utérus qui s'est avéré finalement tout à fait rien. Un 6 mois à avoir peur, peur du résultat, peur de ne jamais avoir d'enfant, peur de mourir, peur d'affronter cette grosse bête qu'est le cancer. Je me suis ensuite dit, je ne pouvais pas mourir sans avoir connu le bonheur d'être être maman.... 

Il y a quelques semaines, j'ai découvert une bosse sur mon sein droit... j'ai senti cette peur, ce cauchemar, ces frissons remonter. Mais là, cette fois, tout est différent. Je n'ai pas que moi à m'occuper, je dois être là pour quelqu'un d'autre...la partie n'est pas la même. J'ai passé des nuits à ne pas dormir, à taponner cette maudite bosse, à faire de l’anxiété, à vomir, à grelotter ... J'ai joué à l'autruche durant quelques temps...certaines journées en me disant " voyons Jess, c'est rien, pense y pu"  et d'autres à m'imaginer le pire. Lundi matin, j'ai été prise de panique, je me suis dit qu'il fallait que j'affronte ma peur, que je devais en avoir le coeur net, que je devais savoir...

J'ai appelé mon médecin de famille, qui telle une vraie perle, m'a accueilli dans son bureau 2 heures plus tard. Mon chum est revenu du travail pour m'accompagner et je suis finalement entrée dans son bureau. Elle m'a examiné et heureusement ma bosse ne l'a pas trop inquiété. Elle m'a tout de même prescrit cette échographie à passer.

Cette fameuse échographie avait lieu aujourd'hui...j'ai passé la journée d'hier à penser au pire, me voir combattre ce cancer, me voir passer du temps à l’hôpital à ne pas pouvoir m'occuper de ma fille, m'imaginer manquer d'énergie et ne pas être la maman que j'ai rêvé d'être...m'imaginer perdre ce combat....devoir quitter ma fille...ne pas la voir grandir, lui préparer des lettres, des cartes à lui remettre à chacun des anniversaires de sa vie...m’effondrer en larmes... puis ensuite reprendre le contrôle de mes pensées et me dire que j'étais en parfaite santé que rien de telle ne m'arriverait...

Donc, me voilà aujourd'hui étendue sur ce lit, à passer cette échographie, qui est loin d'être ces échographies heureuses que je passais il y a quelques mois...À m'entendre prier pour que tout soit beau, à m'entendre parler à tous ceux qui sont là haut qui veillent sur nous. J'ai regardé les yeux de la technicienne afin d'essayer de décrypter son non verbal ...rien.... puis le médecin qui entre...qui vient analyser le tout...et qui me dit "madame vous avez allaité" .... " la petite bosse que l'on sent, que l'on voit, c'est seulement 2 canaux qui s'entrecroisent ... ce n'est rien de grave, c'est tout à fait normal vu les glandes lorsqu'on allaite...même si ça fait 7 mois que vous n'allaitez plus et c'est encore moins une tumeur! "  

J'ai versé quelques larmes...que je n'ai pu retenir...des larmes de soulagement...j'aurais sauté dans les bras de la docteure mais je me suis retenue pour sauter dans ceux de mon amoureux et ma fille qui m'attendaient de l'autre côté. 

Désolée pour ce petit billet très personnel ...cela m'a fait du bien de l'écrire...surtout que très peu de gens n'étaient au courant...puisque je l'ai dit à ma mère seulement qu'hier ...et mon père qu'aujourd'hui... j'avais peur d'en parler, puisqu'en parler rendait la chose concrète...en n'en parlant pas...ça restait dans ma tête... 

Ce que je retire de cet événement stressant...c'est que la santé n'est loin d'être acquise...même lorsqu'on le croit... que rien n'est plus important au monde qu'être en santé...que si j'avais téléphoné à mon médecin il y a deux mois...je n'aurais pas vécu 2 mois à me stresser...à me mettre dans tous ces états... 

Je fais donc un seul voeu....le seul voeu qui est vraiment important à mes yeux...de vivre longtemps, en santé et que la santé soit toujours avec ma fille, mon amoureux, mes parents, ma famille, mes amis...et vous tous.

Et vous savez quoi...en plus de ce grand bonheur qu'on vient de m'annoncer....mon p'tit bijou rose vient de dire maman pour la première fois il y a de cela, à peine 30 minutes :) 

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